miércoles, diciembre 26, 2007

Elige tu favorito, Santa ya lo tiene


Los Renos navideños permitirían repartir los regalos de Santa Claus en la noche que va del 24 de diciembre al 25 de diciembre. El trineo mágico volador, sería tirado por nueve renos llamados Donner, Blitzen, Vixen, Cupid, Comet, Dasher, Dancer, y Prancer ; y liderados por un reno con la nariz roja llamado Rudolph; siendo este el último reno en agregarse a la historia.( y el más popular)

Rodolfo: Sería el actual líder de los renos.
Dasher: Sería el líder derecho antes de la llegada de Rodolfo.
Dancer: Sería la líder izquierdo antes de la llegada de Rodolfo.
Vixen: Sería el reno que posee más resistencia.
Prancer: Sería la más hermosa de los renos y también poseedora de gran resistencia.
Comet:Sería el reno encargado de dicipar la felicidad y maravilla que trae Santa Claus.
Cupid:Sería el reno encargada de dicipar el amor y alegría que trae Santa Claus.
Donner:Sería el reno que representa el trueno.
Blitzen:Sería el reno que representa el relámpago.

felices fiestas!

sábado, diciembre 22, 2007

Yo el de la T-E-L-E

Asi es, yo tambien tube mi minuto de fama, mejor dicho segundo , porque es 1 segundo exacto el que aparezco ahi( es en el segundo 5) , y todo por 20 lucas, las cuales a nadie le vienen mal de vez en cuando. En fin les dejo el video para que comenten y una pregunta "interactiva" : ¿usted ha tenido su minuto de fama? ¿cuando fue?

La vida según Quino


Para aquellos que no saben Quino es el Genial autor de "Mafalda"

La vida según Quino

… Pienso que la forma en que la vida fluye está mal. Debería ser al revés: Uno debería morir primero para salir de eso de una vez.

Luego, vivir en un asilo de ancianos hasta que te saquen cuando ya no eres tan viejo para estar ahí.

Entonces empiezas a trabajar, trabajar por cuarenta años hasta que eres lo suficientemente joven para disfrutar de tu jubilación.

Luego fiestas, parrandas, alcohol. Diversión, amantes, novios, novias, todo, hasta que estés listo para entrar a la secundaria…

Después pasas a la primaria y eres un/a niño/a que se la pasa jugando sin responsabiliddes de ningún tipo…

Luego pasas a ser un bebé, y vas de nuevo al vientre materno, y ahí pasas los mejores y últimos 9 meses de tu vida flotando en un líquido tibio, hasta que tu vida se apaga en un tremendo orgasmo…

¡¡¡ESO SÍ ES VIDA!!!

sábado, noviembre 03, 2007

Ser gigante no es tan bueno como algunos creen, de hecho es mas malo que bueno, si no me crees preguntale a la vivi o sino lee esto


Hoooola!! queridos septimoviciosos, hoy les platicaré de la pequeña gigante. Sí esa niña que aquí en Santiago recorrió las calles de la capital y causó estragos, la misma que atrapó al rinoceronte que media muchos, muchos, metros.
Bueno, la pequeña gigante como todos saben es una niña " común y corriente?", (en fin) la cual es más grande que las niñas promedio de su edad, y como todos sabrán viaja por el mundo atrapando cada cosa extraña en distintos países ( un rinoceronte aquí en Santiago, un elefante en Londres, en fin y ¿quien sabe que más?) , pero lo no que no sabían es que parricida, sí entendieron bien es parricida. ¿Que en qué me baso para decir esto?, lo vi con mi propios ojos.

En una ciudad llamada, bueno no me acuerdo como se llama algo así reykajavic o reikavivic o gigantesconvivic xD, el asunto es que en esa ciudad, ubicada en la apacible Islandia (tierra de BJORK, magni, sirgur-ross y los demás islandeses) hubo varios acontecimientos, tales como : un bus partido en dos con un cuchillo mantequillero de 5 metros (nótese que no era cualquier cuchillo) , un taxi atravesado por un gran tenedor, y autos atravesados en árboles, ¿todo gracias a quien?. Su padre, si entendiste bien, su padre causa destrozos y en cierta manera lo justifico , por que si yo tuviese una niña de entre 9 o 12 años no la dejaría salir a salvar el mundo, y en caso de que igual lo hiciese me enojaría y saldría en su búsqueda, y llegando a la gota que rebalso el vaso de todo este asunto, me parece indignante como nuestra gigante y bien vestida amiga decide detener a su padre, ella simplemente lo atrajo a un muelle cercano para con una grúa arrancarle la cabeza y tirarla al mar, o sea una familia que resuelve sus problemas destruyendo ciudades y matando al padre no puede estar bien, por eso yo le recomiendo a la pequeña gigante tomarse un armonil o incluso un predual (nadie sabe como funciona el organismo de una niña de siete metros) o bien, en ultima instancia, ir a solucionar su problema donde la jueza o en el diario de eva. Hey tu pequeña gigante!!!, si lees esto por favor no vengas a Santiago a causar destrozos, porque sino vendrá tu hemano chico y te cortará las piernas.

atte yo.
ps: ya me acorde como se llama la ciudad es Reykjavik

sábado, octubre 27, 2007

Oda al tubbi.!


pierdete.!


autor :yo
musica y arreglos: yo
efectos sonoros del piano: yo
guitarra sin cuerdas: el tubbi

viernes, junio 15, 2007

De Bits a 35mm


Hare algo inédito, súper original: revisaré y recordaré con nostalgia las adaptaciones cinematográficas de videojuegos. Aquellas películas que, generalmente, son un bodrio y que hacen que a uno le de vergüenza admitir que se atrofió los pulgares con esos videojuegos. Start!
SUPER MARIO BROS. (1993):Uno de los clásicos de las consolas, y, a la vez, un de las películas más mierdera. La historia de los Mario se trata de un fontanero que viaja al mundo callampa a rescatar a Daisy, una princesa capturada por un dinosaurio que tira fuego y da pequeños saltitos. O sea, el juego en sí tiene un pésimo argumento, pero… qué importa! ¿Quién ha jugado Super Mario por la trama?
Sucede que los guionistas de Hollywood quisieron darle más profundidad a la historia, así que metieron a Mario y a su hermano Luigi (el apestoso “Plaga”, John Leguizamo), los mejores fontaneros de New York, por unas excavaciones arqueológicas en Manhattan, enfrentándolos contra el malo de “Máxima Velocidad”, un “rey dinosaurio” que no se veía como un dinosaurio. Supongo que no tendrían suficiente presupuesto para el maquillaje. Qué pena. Bueno, este “dinosaurio” tenia en el mundo subterráneo a la gente del mundo callampa como sus esclavos, quienes tampoco parecían gente-callampa, y, aunque creo haber visto a varios flaites, ninguno tenía el “corte Honguito”.
Uf… Saben qué? La película era asquerosa, tenia unos escenarios horribles y unos efectos muy malos, incluso para la época. Lo peor es que la fui a ver al cine con mi papá, quien terminó quitándome todos los cartridges de Super Mario, quemándolos en la chimenea. Esta adaptación no es ni siquiera recomendable como “de culto”.
Pro: Las zapatillas para saltar de Mario eran lo mejor. asi como para comprarmelas y tomar las galletitas que estan sobre el refri.

Contra: La película era una mierda
STREET FIGHTER (1994):
Éste es uno de mis juegos favoritos, pero la película es basura. Primero que nada… ¿Por qué Ryu no es el protagonista? No tiene sentido ese cambio. Hacer a Guile el prota fue un grave error, porque todos sabemos que Ryu es el más importante de Street Fighter!! Ryu es el mejor! Grande Ryu!! Aduquet! Aduquet! Ooooorrrr-yuquen!!! A-faigtfaigt-duuuuquet!!!
Bueno, además elegir a Raúl Julia justo cuando agonizaba, no fue la decisión más brillante (Oh! Qué feo lo que dije!!). Bison debía ser un tipo grande y temible, pero a Raúl Julia el traje le quedaba medio grande y se veía famélico. Para qué mencionar el resto de los cambios, incluyendo al maravilloso Blanka pintado con témpera, también flacuchento, o a ese Dalsim, que en esta cinta era como un doctor que al final se quedaba pelado por una explosión, ¡Qué horror!
Igual debo admitir que la película tiene un no sé qué, un qué sé yo, un no sé nada. Quiero decir, es basura pura, pero como que igual me gusta. Ji ji ji!!!!
Pro: La escena final, en la que todos imitan el final del videojuego.

Contra: Que Ryu sea un idiota y Chun-li está fea.
MORTAL KOMBAT (1995):
“Mortal Kombat”, como juego, es pésimo. Cualquiera que tengo un mínimo conocimiento de juegos de pelea entenderá el por qué. Pero como está lleno de sangre y violencia sin sentido, a la gente le gusta! Toasty! Toasty!! Ésta debe ser una de las pocas películas de videojuegos que salvan. La historia es relativamente coherente con el material original: hay una especia de “mundo oscuro” que trata de abrir unos portales inter-dimensionales hacia la Tierra, entonces se organizan unos torneos para ver si ganan los buenos o los malos.
El problema es que la película es media teenager, a diferencia del juego. Bueno, ese no es el único problema, pero, para mí, ahí está la clave de por qué esta cinta no funciona completamente. De todas maneras, le fue bastante bien, tuvo una secuela (que entra en la categoría “mierda”) y una serie de televisión más fome que el TV Tiempo, y creo haber leído alguna vez de que se planeaba una tercera parte.
Pro: Comparada con las otras, es buena. Toasty!!

Contra: Comparada con cualquier película buena, es mala. Fatality!!
TOMB RAIDER (2001):
Si un juego es fome, por lógica la película debe ser fome, y en este caso se vuelve realidad. Nunca he entendido por qué a la gente, al pueblo, a la vecina, a la señora dueña de casa, le gustan los “Tomb Raider”, es más, no entiendo por qué aún siguen saliendo juegos de esta serie… Son horribles! La película fue protagonizada por Angelina Jolie en el papel de Lara Croft, una especie de Indiana Jones mujer alimentada con sobredosis de hormonas de pollo cuando niña.
Recuerdo que esta película la fui a ver al cine y lo único que me quedó de ella, es que al principio peleaba contra un robot. Después de eso, no me acuerdo de nada. Se les ocurrió hacer la 2, que fue un fracaso en taquilla y, hace como 2 semanas, la pillé en el Movie City. Vi sólo el final y, por cierto, me pareció una mierda.
Pro: El par de Angelina Jolie. El par de pistolas? No, ñoños!

Contra: Todo lo demás.
DOUBLE DRAGON (1993):
Este juego estaba en las maquinitas, pero me daba miedo ir por la amenaza de esos tipos que están todo el rato diciendo “¿Te la paso? Yo sé la cla’e!!” y, bueno, lo terminaba arrendando. Es que era demasiado entretenido, casi sobrepasando los limites conocidos de la diversión.
La película es rarísima. Ocurre como en el futuro, y creo que habían hasta como mutantes, a lo mas “futuro post apocalíptico”. Recuerdo que la vi en el Chilevisión, con doblaje argentino y tenía otro nombre, algo así como “Los hermanos del kung-fu” o “Los disparatados gemelos dragón” o “Diente de dragón, demasiada diversión”.
Según lo que recuerdo, la película no tenia nada que ver con el juego, pero como película de Sábado por la tarde, salva caleta. Caleta así onda así.
Pro: Alyssa Milano que salía haciendo el papel de Marion y después hacía de monja cachonda. Ah, no! esa es otra película! Ups! No leas esto mami!

Contra: El doblaje argentino. O sea: “Eeee, ché!!! Soy lo más! Soy doble dragon, viste?”. Puaj!
BALLISTIC: ECKS VS. SEVER (2002):
Pocos saben que esta película está basada en un videojuego. Uno de Gameboy. Muy inédito. El juego nunca lo he jugado - es que es demasiado exclusivo -, pero la película es horrenda. Trata sobre unos espías que están buscando una súper arma, y en el camino raptan a la familia de uno de ellos.
Ahora… CREO que se trataba de esto, porque la película era tan fome, que parece que me inventé mi propia trama para no aburrirme. Esta es de esas películas que hacen que me pregunte cómo nadie en mitad de la filmación atinó a preguntar: “¿No creen que lo que estamos haciendo es una basura?”. Atinen poh!
Pro: Lucy Liu.

Contra: Antonio Banderas.
FINAL FANTASY (2001):
Estos juegos me encantan, y la película prometía ser la primera que rompería la barrera entre el actor digital y el actor real. Técnicamente la película es excelente. Pocas veces (o nunca) he visto modelos 3D a este nivel. El problema está en que la historia no tiene nada que ver con la de los juego.
Esta serie se caracteriza porque ningún juego tiene que ver con el otro. Todas son historias independientes. Pero, de todas maneras, siempre siguen determinados esquemas que uno puede reconocer. Sin embargo, la película no tiene ninguna de estas características, haciendo que parezca una versión de “Alien Budista” más que un “Final Fantasy”.
Ésta la fui a ver al cine con mis amigos: El Mario, el Luigi, el Sonic, el Megaman, y recuerdo que todos salieron súper decepcionados. Fue un momento triste. Sobre todo porque cundía el entusiasmo en nosotros antes de ver la película. Antes de eso nos juntamos a tomar yogurt vencido para lograr efectos lisérgicos, pero no pasó nada.
Lo que da más pena es que Squaresoft, la empresa que hace Final Fantasy, casise va a la quiebra por esta película, y sus estudios de animación terminaron cerrados. Snif!!
Pro: Técnicamente excelente.

Contra: Cero Final Fantasy y unos retorcijones horribles por sobredosis de yogurt en mal estado.


Como vemos, las películas de videojuegos generalmente son un asco. El 90% de éstas son basura, pero igual tienen algo que hace que uno las vea, tal como con las películas de cómics que muchas veces decepcionan, pero que igual sé que siempre las iré a ver, porque soy súper freak y ñoño y lelo.
Por último, debo mencionar que hay buenas películas sobre videojuegos, pero de animación, con historias que funcionan y dibujos impresionantes, como la de “Street Fighter”. Oooooorrrrr-yuquen!!!
Game Over!

jueves, mayo 24, 2007

Lo ‘Mentor’ en su máxima expresión, con todas las letras del buen castellano, obviamente, chiringuito.


Hey, chicos...!! Es el Profe Campusano, quien debe ser el Chileno con más probabilidades de sacar puntaje nacional en la PSU de lenguaje, si la da otra vez. Es un tipo... demasiado culto, pero no, coolto, es como... no se... una enciclopedia humana. Ahora, esto sería excelente si don Profe se lo guardara para si mismo, o para sus clases, o para deleitar y atraer chicas, pero no... tenía que hacerse el bacán y presentar su "gracia" de saber hartas palabras inútiles y de saberse el significado, el origen y la pronunciación perfecta de cada grosería nacional, en programas de televisión. Es como el antónimo al Che Copete. Y obviamente los han puesto juntos en varias partes.

viernes, mayo 18, 2007

It´s me Luigi (el unico idiota que se rie cuando lo matan)


Estamos en el mítico caso del hermano sin créditos. La misma enfermedad que sufría Robin, pero que superó en la decandente "Batman y Robin", en la cual obligó a su murciélago amigo (y casi hermano... ¿o papá?) a poner su logo en la batiseñal. Bueno, Luigi aun no supera esa enfermedad y creo que nunca lo hará. Mario es más pop, todos lo aman. Pero a Luigi siempre lo dejan sin créditos, sin princesa, y con un Yoshi de otro color. Eso de los colores también lo perjudicó un poco. Mientras Mario tiene un overol rojo, fuerte, varonil, a el le ponen un homosexualísimo overol de color verde todo maraco. Este chico debería reclamar. Por último azul, pero verde es como si le pusieran un vibrador en la mano.Además que es eso del apellido. ¿De verdad el apellido es Mario? Onda... Mario Mario y Luigi Mario? Es completamente ridículo. Nadie se puede apellidar Mario. Encuentro un poco egocéntrica la actitud de nuestro fiel héroe de las tuberías en quedarse con todo el crédito cuando más de la mitad de las veces el verdadero responsable del rescate de los honguitos y de la comilona de monedas es el verde plomero.Recuerdo que desde el ochenta y nueve que tengo Nintendo. Digo tengo porque aun lo conservo como reliquia y puedo decir con orgullo que aun funciona. Aun juego Duck Hunt y aun me doy vuelta el Mario Bros tres veces seguidas. Aun me sé de memoria el lugar de las vidas y de los Warp Zone. Y por supuesto aun pongo el juego de a dos players para perder con Mario y darme vuelta el juego como Luigi. No les miento. Siempre me gustó más Luigi y obviamente me gustó harto el look que sacó en Super Mario 2, donde era más alto y más flaco que su hermano y además era como un poco más lerdo... no es que me sintiera identificado, pero Luigi era más cool, era más alternativo.Atento fan club de Luigi, hagan que el hermano ilegitimo salga a las calles e imponga su nombre. Aplasten al gordito con bigotes, arriba Luigi!!!...-->